Ceritanya Si Paimin lagi ngejaga kios Telor di Pasar...dan ada pembeli datang..
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Paimin: “Telor ayam ato telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
paimin: “Telor ayam biasa ato ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa...”
paimin: “Yg lokal ato yang import?”
Pembeli: “Yg lokal aja..!.”
paimin: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor ato Depok?”
Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai kesal).
paimin: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, ato Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau jalan2 sih..?!!@#$%^&!!!”
paimin: “Mmm..mmm...Maaf Bu.., saya penjual mie ayam di sebelah.
Yg jual telor lagi ke belakang.... Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng..
====
SEORANG pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.
"Ada apa?" tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja, Pak. Ini operasi yang mudah kok. Semuanya akan baik-baik saja."
"Dia cuma mau menenangkan Anda, Pak. Tenang saja, jangan takut...," kata si satpam.
"Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
====
Malin Kundang
====
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Pales? Ini saya, tuan, Vivi, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Vi? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa Vi?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Nggg..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Gilaa? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa Viiiii??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake stik golf Nike tuan..."
Sunyi.................. ,
Sunyi cukup lama....
"Vi....lu bener2 dalam bahaya besar kalo tu stik golf ampe patah....."
========
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!"
sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!...
=========
Join date
Age
